++...Verdadero o Falso...++

— TU LADO MASCULINO —

[V] amas los jeans
[F] los perros son mejor que los gatos
[V] es chistoso cuando la gente se lastima
[V] ir de compras es una tortura// Aunque en contados casos vale la pena n.n
[V] las películas tristes apestan
[V] tienes un video juego de autos de carrera
[V] jugaste con autitos hot wheels cuando chico
[V] en algún punto de tu vida quisiste ser bombero
[F] eres dueño de un DS, PS2, N64,o Sega
[V] estuviste obsesionado con los Power Rangers
[V] has visto deportes en la tele
[F] vas donde tu papá por consejos
[V] tienes mil objetos de tu equipo favorito (deporte)
[V] es raro hacer un pijama party con muchas personas
[V] verde, negro, rojo, azul, o dorado es uno de tus colores favoritos
[V] te encanta hacer locuras y no te importa lo que el resto piense
[V] los deportes son entretenidos
[F] hablas con comida en la boca
[V](a veces ). duermes con los calcetines puestos

— TU LADO FEMEMNINO —

[F] amas ir de compras
[V] usas delineador
[F] usas el color rosado
[V] vas donde tu mamá por consejos o hablar
[F] consideras cheerleader un deporte
[F] odias usar el color negro
[F] te gusta ir al mall
[F] te gusta la manicure y/o pedicure
[V] te gusta usar joyas
[F] lloraste viendo la película the notebook
[F] las faldas son gran parte de tu closet.
[F] ir de compras es uno de tus hobbies
[F] no te gustan las películas de star wars
[V] tu haces o hiciste gimnasia
[F] te toma como 1 hora ducharte , vestirte, y maquillarte
[F] sonríes muchísimo, mas de lo que deberías
[F] tienes mas de 10 pares de zapatos
[F] te gusta usar vestidos cuando puedes
[F] te gusta usar zapatos con taco
[V] jugaste con muñecas cuando chica
[F] te gusta maquillar a otros
[F] te gusta ser el centro de atención en todo
[F] el rosado es uno de tus colores favoritos

APARIENCIA •

[V] soy más bajo que 1.67
[V] tengo más de 1 cicatriz
[F] desearía que mi pelo fuera de otro color
[F] tengo amigos que nunca han visto mi color natural de pelo
[F] tengo un tatuaje
[F] uso frenillos
[V] me han dicho que soy linda/o por un completo extraño.
[F] tengo 2 o más aros
[V] tengo aros o los tuve en mi oreja.

• VERGONSOZO •

[V] se me ha ido una carcajada en una conversación seria
[F] las películas de disney aun me hacen llorar
[V] he reído tanto que he llegado a llorar
[V] he pegado mi mano a algo con pegamento
[F] me he reído hasta que ha salido algún liquido por mi nariz
[V] se me han roto los pantalones en público

• SALUD •

[F] me he roto un hueso
[F] me sacaron las amígdalas
[F] he ido al doctor sólo con un amigo
[V] me sacaron las muelas del juicio
[F] he tenido operaciones serias
[F] tuve peste cristal
[F] me ha dado hepatitis

• VIAJES•

[V] he viajado mas de 300 kilómetros en auto
[F] he estado sobre un avión
[F] he estado en Canadá
[F] he ido a Cuba
[F] he estado en las cataratas de Niagara
[F] he estado en Perú
[F] he ido al Caribe
[F] he ido a Europa
[F] he ido a Florida
[F] he estado en Hawaii

• EXPERIENCIAS •

[V] me he perdido en la ciudad
[V] he visto una estrella fugaz
[V] he deseado al ver una estrella fugaz
[F] he visto lluvias de meteoritos
[V] he salido en público con mi pijama
[V] he apretado todos los botones en un ascensor
[V] le he pegado a un hombre en las bolas
[F] he estado en un casino
[V] he esquiado
[F] he tomado un galón de leche en menos de 1 hora
[F] he chocado un auto
[F] he estado en un musical
[V] he comido nieve
[V] me he sentado en el techo de una casa en la noche
[V] le he jugado una broma a alguien
[V] he andado en taxi
[V] he comido sushi
[F] he hecho snowbore

• RELACIONES •

[V] soltero
[F] en una relación
[F] casado
[F] comprometido/a?
[V] extraño a alguien ahora
[F] me he separado
[V] le he dicho a alguien que lo amo sin ser verdad
[V] le he dicho a alguien que no lo amo cuando es que si


• HONESTIDAD / CRIMEN•

[F] he hecho algo que le prometí a alguien que no lo haría
[V] he hecho algo que me prometí a mi mismo que no haría
[V] le he mentido a mis padres en donde he estado
[F] he hecho trampa en un juego
[V] he pasado en un auto en luz roja
[F] he sido testigo de un crimen
[V] he estado en una pelea
[F] me han arrestado
[F] he robado

• MUERTE Y SUICIDIO •

[F] Le temo a la muerte
[V] odio los funerales
[V] he visto a alguien o algo morir.
[F] alguien cercano a mi se ha suicidado
[V] he planeado mi suicidio


• MATERIALISMO •

[F] me fascina el anime / manga
[F] tengo mas de $500 mil pesos gastados en carteras de diseñado eres muy famosos o ropa
[F](tenia).. tengo alguna prenda de zara
[F] colecciono o he coleccionado comics
[F] tengo alguna prenda de gap
[F] tengo alguna prenda comprada en el supermercado


• GENERAL•

[F] canto bien
[F] he robado algo de un restaurante.
[V] soy abierto de mente
[V] veo las noticias
[F] no mato bichos
[F] canto en la ducha
[F] soy una persona madrugadora
[F] compro ringtones para mi teléfono
[V] soy fanático al deporte
[F] me aliso el pelo
[F] me preocupo por la ortografía
[F] amas los spam
[F] he copiado mas de 30 CD'S en 1 día
[V] ando bien en bicicleta
[V] mi color favorito puede ser blanco, amarillo, rojo, azul, negro, morado o naranjo
[V] iría con pijama al colegio
[F] sé como disparar un arma
[F] Soy CCulPaBLe De EssCRibiR AssSiiI
[V] me río de mis propios chistes
[F] como comida rápida todas las semanas
[F] no he entregado ningún trabajo y aún así me dan un 7 en esa clase
[V] no puedo dormir si hay una araña en mi pieza
[F] me gusta el chocolate blanco
[V] me muerdo las uñas
[F] soy una cara que se recuerda
[F] soy bueno recordando nombres
[F] soy bueno recordando fechas
[F] no sé que voy a hacer el resto de mi vida
[V] todas mis respuestas fueron totalmente verdad

++...Quizás sí... quizás no...++

Me siento mal... (que novedad!!), cielos... ya no es normal que esté así... no es normal que no me quiera... no es normal que reviva cosas que ya fueron... no es normal no darme oportunidades para salir adelante... no es normal que no confíe en mí... en el resto de la gente... no es normal que tenga este maldito complejo de inferioridad tan alto... no es normal que cada vez que puedo discutir lo haga de la peor manera posible... no es normal que siempre busque peleas... no es normal tener esta maldita inestabilidad emocional tan seguido... no es normal que nada me motive... no es normal no poder dormir en las noches... no es normal no querer despertar por las tardes... no es normal sentirme tan sola estando tan rodeada de gente... no es normal que sea tan desconfiada... no es normal que no sea malditamente normal.

No tengo motivaciones, no tengo algo por lo que luchar, no tengo algo que me diga que me haga aspirar a ser alguien más, no tengo razones para seguir en una mierda así, ya no tengo lágrimas que derramar, no tengo por quien o por qué velar, nada tengo... & nada soy.

¿Por que no puedo hablar de los miedos?... ¿por que siempre me hago la fuerte?... la ruda... la que todo se lo puede... la que nada le afecta... quiero hacerme ver como la persona sin sentimientos!, un maldito oggro!

Quiero decir tantas cosas u.u... quiero gritar... quisiera desahogarme de verdad... quisiera que me den ese abrazo que nunca he dejado que alguien me lo dé... quiero tantas cosas...

No estoy pasando por mis mejores momentos... pero que importa?... solo escribo esto para desahogarme... dudo que alguien de verdad lo lea... o sienta algo de lo que escribo... claro... aunque lo puedes comprender, pero yo lo estoy sintiendo!.

Quiero que esto se acabe u.u... quiero estar bien... quiero confiar... quiero sentir... quiero quererme... quiero querer a otros... quiero... u.u

Quizás apenas comienze Enero me valla de la casa... lo hablaré bien con mi mamá, estar aquí me ahoga, me hace mal... Iré a Santa Cruz, es lo más seguro por ahora. Allá donde tengo a mis tías, tíos, primos, & demases... ahora... si mis "abuelos" aún están en Calera quizás me valla para allá... tengo que ver bien eso. Por ahora solo sé que no puedo estar un momento más aquí.

Espero cambiar... espero que desde Enero en adelante esté mejor. poder comenzar un buen año & en Marzo me daré todas esas oportunidades que dejé atrás por miedo. & sí... muchas veces me lo dijeron pero no lo acepté... le temo al pololeo & a todo lo que viene después ¿algún problema?... pero desde Marzo eso se acabó... si no me arriesgo yo nadie lo hará por mí.


De verdad... aveces me dan ganas de aprender a querer... pero otras veces... el miedo me consume...


Creo que solo necesito un empujón...



++...Sida de la mente...++

++...Date Cuenta...++

Ya es tarde... & lo único que quiero es dormir, pero no puedo :\.. pasan tantas cosas por mi mente que... aaaggrr! me es difícil saber que pasa -.- !

Quizás muchas cosas he hecho mal, quizás no le he dado el apoyo suficiente a personas que están tan cerca de mí & que de verdad me necesitan... pero es tan complicado. Nos ponemos tantas barreras entre nosotros mismos!, ya nisiquiera sé que hacer & que no, que pensar & que no.

Me es complicado. De verdad quisiera tener una respuesta & una solución para todo... cosa que fuera un poco más fácil todo esto. Yo no me alejé... o quizás sí. Pero no lo hice sola.

Te indiqué tantas veces hacia donde tenías que ir, te dije tantas veces lo que estaba bien & lo que estaba mal, te hablé, te pedí, te lloré, te sonreí... & ahora me tienes aquí, ¿lo ves?.. me ves?!... ya estás quedando ciego, no ves a quien tienes a tu alrededor, te hundes en esa maldita tristeza & me lanzas a la agonía de no saber que mierda ocurre!...

Es quizás ridículo... te tengo aquí mismo & no podemos hablar de eso?, no sé como lo tomes... no sé como me mires... supuestamente deberías estar bien & la que debería estar mal tendría que ser yo. ¿Por que te duele tanto?

Solo sé tú, no sigas a los demás.. tampoco intentes que yo sea tu modelo a seguir por que no quiero que estemos de la misma forma... no ahora no.. será mejor de otra manera.-

++...Quisiera volver a soñar...++

Uno de mis mayores & más grandes sueños era poder ser una de las mejores bailarinas que existiesen, me encantaba el ballet, la gimnacia rítmica & todo baile que existiese; mejor si era baile con el teatro.

Era muy pequeña & me mataron esa ilusión, con eso mataron mi seguridad hacia mi misma e hicieron que tubiese el complejo de inferioridad que ahora tengo & que me es muy difícil dejarlo de lado. Que frente a cada presentación que tubiese que hacer desde ahí en adelante me pusiera más nerviosa de lo normal, con eso así no podía seguir bailando, me desconsentraba con facilidad & en cada pesentación recordaba el rostro de esa señora que me retó cuando me caí en una presentación en el Colegio Olea representando a todas las Instituciones Matte u.u (suena chistoso, pero es muy traumante para una niña ver el rostro enojado de una señora de aproximadamente 45 años; que aparte de arrugada era fea & pesada). No solo era su rostro; sinó era también la forma en que me dijo las cosas, la forma en que me trató... me dejó tan mal...

Mi mamá grabó esa presentación, fué la última en la que estube & sacamos el 1º lugar apesar de ese percanse que tuve al enrredarme con la cinta. Grabó todo, paso por paso... todo u.u ... luego lo ví en la casa & me quería morir, justo grabó ese momento en que me caí! ¿más mala suerte por la cresta?, le pedí porfavor que lo borrara, lloré para que lo hiciera. Después de un año la borró... claro, estubo todo ese año torturandome con ese video mientras aparecía esa parte. Todos lo vieron, todo el mundo supo que se me enrredó la cinta en las piernas, que me caí en plena presentación, que se me corrió un punto de la patie, que la profesora me retó, que lloré cuando ocurrió & eso me dejó mas mal aún.

Después de un tiempo comensé a comer, a comer & a comer. Creo que caí en depresión. Ver a niñas de mi edad que hacían lo que yo quería hacer & yo no tener el maldito coraje & valor de volver a interlo me hacía sentir pésimo, me sentía tan cobarde, tan ridícula, tan inútil. Comensé a engordar, nada me importaba, no quería saber de algo, quería estar sola. Con el tiempo comensé a perder mi elasticidad también, perdí las ganas. Ahora solo me conformo con ver a otras personas e imaginarme que yo estoy ahí, suena un poco triste pero no queda de otra... no me gustaría volver a pasar por lo mismo.

Ahora tengo miedo de volver a intentarlo & que me salga mal nuevamente, esa vez no era mi primera presentación, había tenido muchas antes, creo que demaciadas... la profesora siempre me felicitaba por lo que hacía, por como bailaba, por esa delicadeza en los movimientos, por el entusiasmo... pero increíblemente un simple maldito reto cambió todo.

Ahora me doy cuenta por que no hay que retar a los niños... a lo más darles sanción como mucho. Pero no hacer lo que esa señora hizo.


Solo eso, necesitaba decirlo, escribirlo, contarlo... como quieran llamarlo, me sentía ahogada. Ahora saben por que me emociono tanto al ver a alguien bailar bien...




++...Solo otro capítulo del pasado, nada más que eso...++

++...Maldita confianza...++

No sé que onda... nisiquiera puedo confiar en la gente que quiero?... todos malditamente me traicionan tarde o temprano!... ahora no saben cuanto los odio & cuantas ganas de hacer cosas estúpidas tengo... no está bien & lo sé... pero no lo puedo evitar... cada día temo más a volver a lo mismo que alguna vez pasé... Se siento tan podrida.

No necesito de algún médico para algo, mi maldita relación con mi mamá empeorará más por la fucking cumple de una vieja que no tiene vida & lo único que hace es preocuparse de la mía... No sabe cuánto la odio... tengo ganas de ahorcarla.

Siento tanta necesidad de hablar con alguien, pero no lo haré... ¿así quieren que vuelva a confiar? ¿con que cara? demonios!... estoy tan maldita !!

Necesito tanto de un abrazo... pero de alguna persona que no me falle, de una persona que siempre esté conmigo, de alguna persona que sepa entender & comprender todo lo que hago, que sepa como soy, que me dé apoyo... ahora nadie es así ú.ù ... o al menos así no lo siento =( ...

Hasta cuando durará todo esto?... maldita adolescencia!... me hunde en tristeza!... tengo ganas de llorar u.u ... lo hise en un momento.. pero no quiero volver a hacerlo... no quiero que me vean débil... solo necesito un abrazo de verdad... es mucho pedirlo?... necesito a alguien que esté conmigo ¿es mucho pedir?

Me siento mal, me siento afiebrada.. me duele la cabeza ... tengo frío... pero a la vez tengo calor ... es todo tan raro!, tan menopáusico!...


Solo quiero que esto termine luego, ¿a alguien le hise algo malo?... no sé por que tengo que pasar por esto ... me odio tantoo ....

Ni mis "amigas" están cuando las necesito... esas son amigas?... a la mierda... todo a la mierda... todos a la mierda...

Podrían dejarme sola solo una vez? ... quiero llorar sola ... quiero terminar con esta tortura...



Lloraré hasta deshidratarme por completo...++



De verdad con la muerte se termina esta vida de mierda?... o quedamos más condenados?...



Quizás este sea el infierno de un mundo más perfecto..-

† Sonrisa Muerta †

~ En casa nunca sabré lo que es la felicidad de verdad... nunca podré sentirme bien... nunca podré dejar de discutir por "tonteras" & cosas "graves" con mis padres... nunca podré sentirme a gusto... ¡nunca podré dejar de llorar si sigo aquí!... ¡nunca podré salir de esta soledad que me mata & dejar atrás este dolor que me ataca!... ¿hasta cuando?... ya estoy harta u.u... simple & sencillamente harta de tener que estar aquí escuchando la maldita voz de mi mamá que no deja de alegar, sus quejas, sus reclamos, sus insultos... ¡Me apesta estar aquí!, odio sentirla cerca de mí!

¡Con nada me siento conforme maldición!, ¡¿que cresta es lo que quiero?! ... mis heridas gritan por sepulcro!, pero gran parte de mí aclama por rescate ú.ù ... todo es tan confuso ...

Siento odiarme... siento no aprovechar muchas oportunidades que se me presentan... sigo teniendo miedo... miedo a mí misma, miedo a los demás... miedo a ilusionar & desilusionar...

Estoy tan frustrada... quisiera tener el tiempo necesario para todo... que no me diera flojera hacer algo... vuelvo a lo mismo... me cuesta dormir en la noche & luego no puedo despertar... quisiera dormir eternamente ú.ù

Odio ser tan pesimistamente estúpida... pero lo lamento... me dá rabia.. me doy rabia... me dan rabia...

Aveces siento ganas de estallar & matarlos a todos...



Puedes comprender mi dolor, pero yo puedo sentirlo...-

Freak

Son tantas cosas las que pasan por mi mente en un momento determinado, que no sé... siento ganas de estallar & romper en llanto hasta más no poder... es todo tan raro... tan confuso... ya no distingo la realidad & la pesadilla en la que vivo... me siento tan podridamente sola, tan desgraciadamente infeliz & tan repulsivamente harta de todo esto!, ya no lo soporto, simplemente ya no puedo... Sé que solo depende de mí el salir de este maldito infierno en el que estoy pero tengo tantos intento fallidos que creo que no podré con otro más u.u... lo sé... soy cobarde... no lo demuestro, pero es así... me siento tan mal... tan impotente... tan desesperada...

Ya no soporto más el colegio, cada día es un martirio ir!, se supone que devería ser agradable... pero es donde creo que peor me siento en algnos momentos del día, en el colegio, llegando a casa, estando encerrada maldición!!, odio el encierro!, me asfixia!, me ahoga!, no me deja respirar... cada día creo que queda menos aliento, menos escencia de mí, cada día que pasa siento que es más difícil ser yo misma...

No me siento conforme conmigomisma en el aspecto físico, ni sicológico, ni en nada... a quien le gustaría ser bipolar?, una maldita depresiva?, una mina que tiene pánico escénico?, que lo único que ha hecho es nada?... a quien el gustaría tener marcadas las cosas que ella misma se ha provocado?... el tiempo hace cambiar, el tiempo me hiso cambiar... iso ke me diera cuenta de la cagada que estaba dejando en mi rostro, en mi cuerpo entero, en lo cagada que sicológicamente estaba... hoy intento arreglarlo, pero cada vez eso se me vá más lejos de mi realidad... pienso, creo, siento & opino que cada día voy empeorando... mi estado anímico cada vez es más inestable, cada día tengo menos ganas de seguir, ¡esto me mata!

Podré alguna vez salir de todo esto?, insisto... sé que depende de mí... pero no puedo hacerlo, no me siento capáz, tengo miedo u.u, no soy capáz de dar nuevas oportunidades a las personas por el miedo a que velva a pasar por lo mismo ... es normal ... lo sé ... pero poco a poco voy quedando más sola, ¿eso es normal?, cada vez me alejo más de la sociedad ¿es normal?, cada vez creo que perderé el control & cometeré alguna locura ¿es normal tenerse miedo?.

No me gustan las cosas que se me dan en "bandeja" me gusta luchar por lo que quiero, demostrar que puedo más de lo que creen, si hago algo no es para que se sientan mal... enserio... es solo que no me siento cómoda haciendo bastantes cosas, o que personas anexas hagan cosas por mí que yo no he pedido que las hagan... en el sentido de pareja, de amistad, de todo... No me gusta que me digan que hacer & que no... soy lo bastantemente grande & madura para saber que hacer & que no por mí sola... lo peor es que sin querer hacerlo hago demaciado daño, & por lo mismo pido disculpas u.u ... saben que no es intencional, pero soy demaciado impulsiva... sé que es malo, he intentado cambiarlo, pero no puedo... ojalás no esté delirando.-



Solo sé que nada sé (?)





++...Sida de la mente...++

† Descubre un velo negro †

Días raros... me siento rara, estoy rara, soy rara... Quisiera alcanzar lo inalcanzable, quisiera establecer lo inestable... el placer de hacer exactamente lo incorrecto; Cierra los ojos & verás lo que yo veo... muere & sentirás lo que siento .-

See me ruined by my own creations...

Muestrame La Sombra Donde La Verdad Significa Mentir...

Raro (?)

Es raro... me siento sola, pero no quiero estar acompañada de algo o de alguien... quiero seguir en soledad por mucho tiempo más... quisiera desaparecer del ecosistema, de este mugroso mundo, de esta casa, de esta vida que tengo... a lo mejor es muy "exajerado" pero es cierto... ya no aguanto más, quiero tener mi propia casa, quiero trabajar, quiero estar sola... Solo dedicarme a mi trabajo, llegar a la casa & dormir... & que sea así todos los días... sin relaciones amorosas, sin amistades, sin salidas... o quizás salidas sí, pero no esas típicas de salir a carretear... quisiera salidas donde conociera lugares diferentes, donde viera cosas que nadie ha visto... quisiera encontrar cosas... me dieron ganas de estudiar Arqueología, hoy me surgió esa idea... pero todabía quiero estar en Investigaciones, es raro... cambio de parecer más seguido de lo "normal"... quisiera saber que quiero realmente, quiero ordenar mi cabeza, quiero ordenarme física & sicológicamente, no estoy preparada para algo... aunque siempre diga que sí... estoy débil, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de vivir, siempre prefiero quedarme en casa... enserrada en mi habitación mirando el techo... pensando... sé que pensando nada lograré... pero es lo único que me queda por el momento... mientras los demás viven yo pienso del por qué de nuestra existencia... siempre me hago las mismas preguntas, me cabeseo día & noche haciendome interrogantes que nunca alguien me ha podido responder... referente a todo... no sé por que siempre me fijo en los pequeños detalles de todo... se me olvidan muchas cosas... demaciadas diría yo... algunos creen que lo hago con querer, pero no es así, de verdad se me olvida todo... ando super volada, pienso en cualquier cosa menos en lo que tengo que hacer... me dá flojera cualquier cosa... quisiera saber realmente que ocurre en mí...


Mientras mi alma cura las penas yo creceré con este dolor...

Siento unas ganas horrendas de llorar... ú.ù

-. Perfecta Imperfecta .-

† Solo un poco de mí †

† Me llamo Francisca, voy en tercero medio xD en la especialidad de Atención de Párvulos ¬¬' en el claustro que está en el paradero 6 de Gr. Av. el cual odio bastante, pero también gracias a eso aprendí a conocer a 4 lindas personas las cuales no me arrepiento de tenerlas como amigas ^^ (& eso ténganlo muy claro).

† Soy una persona bastante sola, no me gusta estar mucho rato acompañada por personas que sé que a la larga en un tiempo más será como si nunca te ubieran visto, la verdad es que me cargan esas personas...
† Aprendí a convivir con la soledad... aprendí a vivir sola, a tener todo lo que quiero luchando por eso, queriendo ser escuchada de una u otra forma sacando adelante mis ideales sin que los pasen a llevar ni yo pasando a llevar los de otras personas... todo lo que hago es con fundamentos muy claros...
† También soy una persona bastante introvertida (muchos me lo han dicho) & la verdad es que me gusta ser así, por un lado lo prefiero ^^ pero por otro lado también juega mal.
† Depresiva, bipolar x) ! la mayoría de los que diariamente están conmigo se pueden dar cuenta de eso, no son caprichos... es cierto... & hay veces que lo odio , no comprendo como puedo ser tan inestable, estar triste sin tener un por qué? solo lo estoy... sé que aveces les aburre eso & créanme que yo daría todo por cambiar, no es algo que yo quiera ser, & de verdad agradezco a quienes lo comprenden & aún así siguen conmigo.
† No confío en las personas que me rodean, cuesta demaciado llegar a mí, tuve muchas malas experiencias que me gustaría que jamás se volvieran a repetir.
† Soy demaciado hiper mega recontra ultra impulsiva, & hago daño sin querer hacerlo siendo directa & llendo al grano cuando algo me molesta.
† No me gusta pelar a la gente, me gusta decir las cosas a la cara & que queden claras enseguida.
† No me gusta pedir ayuda, & no es por ser orgullosa ni algo así... es que no sabes como reaccionará la otra persona a la cual recurres para algo, quizás se pasa mil & un rollos en alguna situación "X" pero si es por ayuda prefiero que me pidan en vez de yo pedirla.
† Dicen que sirvo para Psicóloga, pero la verdad de los casos es que sería una "psicoloca"... soy buena escuchando a los demás & dar mi punto de vista en distintas circunstacias, me gusta dar esperanzas a los demás (aunque suene como raro) , siempre hay una luz... pero muchos nos cegamos.
† He pololiado solo una vez & créanme que no tengo malos recuerdos, al contrario... aunque igual antes de volver a hacerlo me fijaría muy bien con el tipo de persona la cual me estoy involucrando.
† Me gusta el Metal (todo tipo)
† No me encuentro atractiva aunque me digan lo contrario x)!, no tengo problemas de autoestima, solo depende del día & con quien esté xD !.
† No me gustan las discriminaciones, pienso, creo & opino que primero deverían fijarse en sus propios defectos & luego criticar al otro, & ni con eso tienen derecho a discriminar. Nadie decide como nacer, ni como será cuando sea mayor... encuentro todo eso de la discriminación una pendejada.
† Prototipo de hombre?... no me fijo mucho en el físico xD, digamos que "lo que venga" xDD ! total el cuerpo es como un envoltorio (: , lo único que pido sí es que sea más alto que yo xD ! jojojo ^^ & que sea cariñoso, sincero & que me ame (obvio).
† No estoy con el primer weón que cruza por delante mío, ni tampoco beso a medio Chile xD.
† Odio la rutina @.@ ... es algo que te jode la mente @.@ ... pero aún así hay que hacerla ¬¬
† Casi la mayoría de las personas que me conocen me odian, no sé si es por que tengo cara de pesada, o qué @.@ ... pero a nadie le he hecho algo que yo sepa xD ! =S !
† ¿Virgen al matrimonio? xDD ! depende (: ...
· ¿por qué?
1.- No apresuraré ni me saltaré alguna etapa de mi vida por calentura o algo así...
2.- Si no llego virgen al matrimonio es por que realmente estoy segura de que amo a esa persona (& ke siente lo mismo por mi, obvio) xD
3.- Los pañales no son gratis ¬¬ xD
4.- Si alguna vez ocurre algo & no quiero tener un hijo aún nunca usaría condón xD (¿para que sentir una wea artificial?) xD ... mejor pastillas ;)
† Nunca jamás en mi puta vida abortaría simplemente por que esa criatura que vive en tí no tiene la culpa de las weás que tú haces.
† Estoy en contra de la pastilla del día después por que dá para el libertinaje sexual ¬¬' !
† Me estoy dando cuenta que estoy hablando solo de sexo xD ! muajsk xD ! ... sorry -.- !, hay muchas cosas que me molestan en ese aspecto x) !... pero bueno...
† Creo en las cosas paranormales D: ! & la verdad es ke me encanta *-*
† Me gusta escribir cosas que siento ... aveces me alivia, & otras veces me siento peor escribiendo & plasmando lo que ocurre.
† Siempre me pregunto el por qué de todo D: ! aunque la weá no tenga respuesta me cabeseo una & otra vez buscándole algo que al menos me deje trankila :S
† Pienso mucho en distintas cosas que ocurren & que lamentablemente no se pueden cambiar... a lo mejor es estúpido, pero pedir disculpas después de que te mandaste una cagá no quita el daño & me hace sentir culpabe bastante tiempo.
† Me cargan las injusticias, & por eso muchas veces tomo justicia por mis manos xD !
† Soy vengativa :B ! muajajajajaja (6) aunque igual... depende de quien sea xD !.
† No me gusta causar daño. Odio que los demás sufran & más si el sufrimiento lo he causado yo.
† Mi amor platónico más grande es Freddy Krueger *o* ! xD!
† Me encanta hacerme la fuerte, desafiar, sentir que tengo en mis manos alguna situación *o*!
† No soy buena en el colegio xD ! me distraigo fácilmente, aún así no he repetido ningún curso D: (& pobre ke repita por ke me kortan las gomas en mi casa) xD !
† Me gusta el webeo *o* !! (respetando ciertos márgenes) xD !
† Me encantan los gatos *-* !! ... es ke los amoooo!!
† Desde chika me dijeron que era "rarita" por que no me gustaban las faldas ¬¬, ni el rosado askeroso ¬¬, me gustaban las serpientes, los cocodrilos, las iguanas, los tiburones, las pirañas *-*!! era fantásticooo *.* ! amaba a Freddy Krueger & era con lo único que me quedaba trankila por que me hipnotizaba en la Tv & me cambiaban pañales cuando lo veía *-*!! xDD !
† Cuando era bebé me decían "poto loko" ¬¬ ! xD por que corría por toda la casa sin pañales & era un suplicio que me los pudieran poner cada vez que me cambiaban xD por eso siempre ponían Freddy Krueger por ke hasta el día de hoy lo amo (L) ! xD
† No me gustan las personas confiansudas ¬¬ (sinó... pregúntenle a la amiga de la Claudia) xD !
† Amo adoro & enloquezco con las muñecas de porcelana *o*!, & las rosas negras *.* !
† Me gusta ir a cementerios, la sensación es rica ^^, te dá demaciada tranquilidad *-*!
† Adoro ir a la playa de noche o cuando está oscureciendo *.* !... odio el sol ¬¬ !
† Cuando era niña hacía gimnacia rítmica x)! (pasado oscuro) xDDDDD !
† Quisiera tener un gran trabajo, una parcela, una mansión *o* !, nana xD, viajes al extranjero, hijos, marido, una piscina gigante *-*!, buena salud, & buen estado económico. [aparte de muchas cosas más] (sueña (8)) xDD !
† También me gustaría ayudar a las personas que tienen problemas económicos & no por ser flojas, sinó por que esta maldita sociedad no se las dá por la maldita discriminación.
† En un futuro... quizás no muy lejano quisiera ser feliz alguna vez. A lo mejor no en dinero por que no me importa lo material ( lo de más arriba lo puse por poner) xD, o quizás si tener dinero & todo eso :\ xD , pero por sobre todo... tener lo fundamental, a lo mejor con el dinero puedes tener todo lo que quieras, pero nada sacas si estás podrido interiormente. Solo quiero afecto.



PD: Si falta algo pregúntenlo... en todo caso, cuando tenga ganas a lo mejor podré poner más cosas x) ! , ahora estoy 0 mente. Adiós.





.• ׆](~»Sι∂α Dє Lα Mєитє ~ + ~ Sτяaιgђτђaτε Puŋιsнмзŋτ«~)[† ו.

†Mírame a los ojos†

†Mira esos ojos... tan sólo míralos... Mírame maldición!, por que insistes en no hacerlo?!!, te sientes culpable verdad?, no es tu culpa, no es mi culpa... simplemente soy así... ¿por qué?, yo misma me hago esa pregunta, pero no la puedo responder. No me diriges la palabra, no me escuchas, no me hablas, no me miras... me marginas... haces como si me desconocieras... Me ves?, ves esas ganas de llorar que tengo?, esas ganas de gritar?!!, esas ganas de... de tantas cosas!!, por que me lo prohibes?, por qué la vida me lo prohibe?, por que es así?... que hice?... siento ganas de degollar a quienes se me cruzan por el frente, de cortar su carne, de que se pudran, de dejarlos secos... sin sangre... sacarles el corazón y ver que mierda tienen que son así!, tan insencibles!, tan estúpidos!, tontos!... tan despreocupados... tan salvajes, tan hirientes... Claro... te ven ven como eres, ven como estás vestida, ven como hablas, la forma en que te paras y los miras de pies a cabeza y piensan que eres fuerte, fría, que no tienes sentimientos, que simplemente eres una extraña... pero siento, y aunque no los conozco si siento algo por ellos... siento asco, siento vergüenza, siento como si fuera a morir de la risa. Se creen lo mejor! y no saben que son lo peor. En fin... Ves mis ganas de llorar?... no es por mí... no es por ellos... no es por tí... esta vida está tan llena de nada como lo estoy yo... es tan miserable como yo, es tan infeliz!, te quita todo lo que tienes... Me gustaría perseguir las estrellas así como sigo mis sueños, pero tampoco quiero soñar tanto... sé que jamás se cumplirán por más que lo desee, por eso mismo es que ya no tengo sueños... sólo duermo, pero ya no sueño, ya no los tengo... ya no... Quieres escuchar decir lo que gritan mis ojos?! por que no se lo preguntas?!, tienes miedo a la respuesta?, sabes el por que!... inútil es todo esto, tengo tu recuerdo clavado en mi corazón!, quisiera bañar todo el pasado, que estubiera limpio... que mi vida fuera feliz, que yo no sea así... Me recordarás cuando ya no esté?, lo harás?... quisiera saber si aún me recuerdas... si aún pronuncias mi nombre... veo a la gente pasar, todas apuradas ir a sus trabajos... con miles de bolsas en sus manos, intentan llenar con lo material su vacío del alma, me ven... no les importa... dame aliento?, sólo quiero vivir un día más!... ver, saber y comprender que aún puedo!, que no todo está perdido, que el día de mañana todo puede mejorar... que aún me falta por vivir, ¿como pretendes que duerma si hoy te he visto así?, siento ganas de llorar... son tantas las cosas que tengo en mí!... quisiera gritarlas, pero a la vez devo guardarlas u.u... ¿como decirte que en este aliento ya no hay ganas de vivir?, lo sientes, no tengo para qué decirtelo... sólo lanzo tristes suspiros... aveces pienso que jamás volveré a ver la luz, que mi vida sólo consiste en caer y caer... pero ¿a quien le interesa?... no creo que a tí, no creo que a alguien... No sé tampoco por qué escribo, como tampoco sé como aguanto tanta pena... miro al luna, miro las estrellas... en ellas veo un poco de luz, una mínima esperanza... Mi esperanza está en coma... quisiera volver a brillar, quisiera ser como una de ellas... quisiera ser feliz u.u, quisiera no volver a escribir... tantas palabras que no te dije por que con el tiempo te diría... pero en ninguna de esas palabras estaba el adiós...†



.• ׆](~»Sι∂α Dє Lα Mєитє ~ + ~ Sτяaιgђτђaτε Puŋιsнмзŋτ«~)[† ו.

† Shiet †

† Aveces pienso que estoy loca... que esto no puede estarme sucediendo, que todo está en mi contra, muchas veces pienso que todo está en mi mente... todo está en mí... simplemente no puedo avanzar, pero ¿por qué?... quiero seguir!, intento seguir maldición!... mi familia, mis amigas/os... familia?, amigas/os?... claro, dicen quererte, dicen estar ahí cuando lo necesitas... pero cuando los necesitas realmente... quien los vé?, nunca están ahí, y cuando ya pasaste por todo vienen como si nada ubiera sucedido, te dicen "perdón por no estar antes" y esas cosas, siendo que de nada sirve u.u, el daño ya está hecho y lo hecho hecho está.
Ya estoy harta, ya estoy aburrida de todo y de todos... osea... ¿pagarme para que ayude en la casa?, ¿pagarme por estar feliz?, ¡¡¿pagarme?!!, que estupidés!, no necesito tu dinero!, no lo quiero!, no quiero dinero de esta casa!, quiero MI casa!, quiero MIS cosas!, quiero salir de esta mierda!, ya no los soporto más!, al igual que ustedes a mí... no me soportan u.u... aveces ni yo misma lo hago... así que los comprendo... ya me queda un año para cumplir la mayoría de edad... sólo un año... en el 2010 ya no estaré aquí y se los aseguro, no sé adonde iré y la verdad tampoco me importa, cualquier cosa es mejor que esta mierda...
Mi hermana... mi hermanaa!!... hasta ella está en mi contra!... te saqué en cara eso!, sí!, y no me importó como te sientieras! por que a tí tampoco te importó cuando me dejaste!, sufrí por tí!, lloraba por tí! sólo quería que regresaras... te juegan en contra tus palabras, y te lo juro que te sentirás tan miserable como tú lo estás haciendo conmigo en este momento...
Ella: "Yo a tu edad estaba aquí ayudándole a mi mamá en todo lo de la casa y tú nunca haces nada"
Yo: "Tú a mi edad no estabas aquí!, nisiquiera comías con nosotros... ni sabíamos de tí!"
Claro... te puedo sacar muchas cosas en cara!, no me interesa el dinero y lo sabes... a tí te importa!, tú morirías por una cagada de plata, pero yo nó!... yo no... bien poco me importa el dinero... sólo te sirve para lo material, pero lo material tampoco te sirve de mucho si estás podrida por dentro... tienes ambición!, no soportas la idea de no tener dinero... no soportas la idea del fracaso, como tampoco aceptas la idea de que a tu hijo le duele que tu seas así!... te convertiste en una soberana mierda... después de estar en lo más alto... caíste muy derepente... y caíste demaciado feo... ya no tengo hermana u.u
Prefiero estar sola, por que sola nadie me hace daño... la vida weona es tan bipolar!... estoy tan aburrida de eso también!... aburrida hasta de mí!... ya no puedo... ya no quiero... simplemente ya no le encuentro el sentido a todo esto... ¿para qué?... †



.• ׆](~»Sι∂α Dє Lα Mєитє ~ + ~ Sτяaιgђτђaτε Puŋιsнмзŋτ«~)[†

†Comienzo del año†

† Sinceramente no sé como comenzar el año... es un nuevo año, supuestamente un año de nuevas oportunidades, nuevos sueños, nuevos triunfos, nuevas preguntas y nuevas respuestas, entre otras cosas... donde sólo uno decide su destino... lo forja y amolda... pero... muchas veces me he puesto a pensar en que el destino no existe, aveces que sí... pero la mayoría de las veces prefiero pensar en que no... hay días en que encuentro todo tan lleno de nada, repletamente vacío, muchas veces pienso en lo que sería el mundo si uno de nosotros faltara... es como si te faltara parte de tu corazón?, de tu alma?... como sobrevives?, la mayoría de las veces suele suceder en que las personas caen en depresión y yo no soy la esepción, lamentablemente soy una maldita depresiva, una estúpida bipolar, me considero un desastre aunque muchos digan que no. Uno aprende a vivir con eso. ¿hay que jugar con la vida?, ¿quien es el que sale victorioso en este caso?... muchas veces dije que ninguna lucha se pierde, sólo se pierde la que se abandona por cobardía... y si soy cobarde?, y si olvidé como se juega?, si no quiero victorias por que todo se marchitó con el tiempo?... el 30 de Diciembre me puse a revisar mi computador, no suelo hacerlo siempre, sólo cuando busco cosas... encontré muchos cosas... muchos recuerdos... revisaba mi fotolog antigüo, leía comentarios, miraba las fotos, me volvía a sentir como en ese momento y fué ese día en que lloré tanto tanto que creía averme deshidratado, tanto olvido, tanta pena... por ke no te recuestas en mi olvido?, por ke no besas esa angustia para convertirla en algo tan dulce como la miel?... recordaba momentos, y me dí cuenta que en el 2007 no sólo se quedó una persona, se quedaron muchas... entre ellas mi hija u.u o... mi ex hija... fuí egoísta, la última vez que hablamos te traté mal, en último correo que te mandé también lo ise, dije que no querías que te preocuparas por mí, que me dejaras sola y todas esas cosas, siendo que en esos momentos lo único que quería era abrasarte. Lamento aver sido así, lamento aver sido tan estúpida, nunca quise que te sintieras mal, nunca fué esa mi intención... sabías que nunca te haría daño u.u, pero se me fué más allá de las manos... me contabas todo, y yo a tí... por mi maldita culpa esa amistad se terminó mientras que te sigo adorando de la misma forma... cerraste todos tus sitios en internet, nuestro fotolog fué cerrado, te extraño tanto u.u, no lo sabes... nadie lo sabe. Extraño también a una persona que increíble y estúpidamente cada vez que pienso en él se me hace una sonrisa de tarada en el rostro, se me vienen tantos momentos a la cabeza, tantas palabras... sabes?, no duele tanto tu ausencia... lo que sí duele es que aún recuerdo cuando me dijiste "te amo" "nunca te dejaré" "Hasta que tu muerte nos separe" "Si ésto termina no será por mí..." y todas esas cosas... ése es el recuerdo que me hiere, eso es lo que causas en mí!, sólo dolor!, por que no puedes salir de mi maldita cabeza?, de mi puto corazón?... es necesario arrancarlo?!, dime por al cresta!, ya no puedo!, te recuerdo y me dan ganas de abrasarte!, de hablar aunque sea un minuto contigo!, volver a escuchar tu voz, volver a sentirte!... por que no puedo?, apesar de que no estés aquí aún te siento, siento tus besos eternos, tus abrazos como puentes en la distancia, tus pensamientos rozando los míos, mis sueños con tus sueños. Te cuidaré... sí... te cuidaré... aunque mi amor no sea el correspondido, aunque te aya sacado de todas las partes físicas, de mi escritorio, de mi billetera, de mi computador, de mi correo, de mi celular, de todo!, DE TODO!... sólo serás un recuerdo de quien robó mis miedos para volverlos eternos!, ¿es que no lo comprendes?... yo tampoco!... no sé como pudo suceder!... de nada me arrepiento... o quizás sí... me arrepiento de averme enamorado tanto de tí!, de aver caído en tu juego!, de eso me arrepiento!, pero aún así no me arrepiento de averte conocido... no me arrepiento de eso... pero sí me arrepiento de averte contado parte de mí, lo más doloroso de mí!, pero bueno... aún espero que eso sea un secreto... y la última promesa que queda... por favor no llores cuando sepas que no cumplí tu promesa u.u, tu tampoco cumpliste... fué cosa del momento, lo lamento tanto u.u, mis muñecas nunca lloraron tanto como esa noche, esa misma noche soñé contigo como era de costumbre... ¿hasta en mis sueños?, sí, hasta en mis sueños estaba, en sueños también te anhelaba... obsesión?... aún lo crees?... ya se cumplirá un año u.u... insistes que es obseción?... eso tú sentiste por mí, al igual que con todas... Dicen que todo en esta vida se paga corazón, pero yo no me ocuparé en eso, lo hará otra persona... Luego mirarás atrás, me observarás y verás quien te amó de verdad, ojalás no sea demaciado tarde... y si lo es... lo siento por tí. Lamentable, pero tristemente cierto, mirarás el pasado, y no seré más que eso... tu pasado... ese pasado que no aprovechaste... ese pasado que lo dejaste olvidado y sepultado. Ese mismo pasado te escribe en este momento, piensa en tí, duerme imaginando tu rostro, sueña contigo y despierta con las ganas de volverte a ver por las calles de una loca ciudad. Te fuiste con el viento, te fuiste como un pichón deja su nido, te fuiste y quedé aquí... esperándote... sola, en soledad... en obscuridad... sólo me sacaste de mi obscuridad para introducirme en una más profunda, ¿me sacarás?, quedaré allí? ¿será mi perdición?, o es que disfrutas verme sufrir?, mi sangre se derrama!, pero no me importa... por que tu nunca te darás cuenta que es por tí (?) o es por mí?, sólo un poco de dolor físico, ¿a quien le puede hacer mal?... Todo te llevaste, te llevaste hasta el brillo de mis ojos, mi sonrisa, mis pensamientos, mis sueños, mis ilusiones... mi corazón... fué y será tuyo... sacaste las llaves de mi alma como un forastero, pero no me quejé, tampoco quise recuperarlas...confié en tí y llegaste a lo profundo de mí, cosa que nadie había hecho, tal parece que me equiboqué y jamás te debí aver permitido llegar a tanto... fuiste mi primer amor, y el único que será el primero, nunca te olvidaré, pero tampoco quiero recordarte. Intentaré seguir con mi vida, como también lo isiste tú, nada te importó, seguiste tal cual... igual te apoyaba siempre, supe lo de tu abuela, y ahí estuve... aunque no me sentías... igualmente lo estaba... piensas en tí?, piensas en ella?, o en aquella?... dudo que pienses en mí... lo dudo, al igual como dudo que algún día te des cuenta de esto.
Maldito el año 2007 esas fueron dos de tantas personas que se quedaron atrás... Muchas enfermedades en mi familia, muchas verdades jamás dichas, muchas cosas... tantos problemas... algunos tuvieron solución, otros no. Aún quieren que valla a sicólogo, pero no quiero... me siento algo mejor... siento como ganas de salir adelante, ganas de seguir, ganas de cumplir mis 18 años y largarme, ganas de no saber del mundo, ganas de... no sé... ganas de... tantas cosas... no he vivido mucho, o quizás he vivido lo suficiente como para darme cuenta que la vida no es tan buena y linda como te la cuentan, hay muchos tropiezos y en muchos de esos nadie te ayuda a levantar, sólo puedes hacerlo sola, por que nadie lo hará por tí, para darme cuenta que éste mundo es egoísta que sólo piensan en ellos mismos dejando muy atrás a los demás, para darme cuenta que hay personas que sólo les interesa lo material y que piensan que con eso todo está bien... ¿que sacas con tenerlo "todo" si tu alma se pudre día a día?, al fin y al cabo tienes nada... y con nada también te vas... me gustaría entregar todo lo que tengo y sólo tener un momento de felicidad que hace mucho no tengo, duele finjir estar bien... duele... y bastante... te miran y dicen "por que te vistes así?" te miran y dicen... "por que escuchas esa música?" claro... te vuelven a mirar y todos te repiten "por que no eres normal?"... por que no puedo ser malditamente normal??!! pero... y que saco con ser "normal"? ser igual a todos?... sólo hay que tener en cuenta algo... que todos somos distintos... al igual que todos... (piensa)...
No necesito de que alguien esté a mi lado, no soy orgullosa, prefiero perder el orgullo por una persona en vez de a una persona por mi orgullo, eso tampoco te sirve, sólo es mierda. Hay personas que se creen superiores a todos por que son orgullosas y no saben que en realidad dan lástima, y que su orgullo se lo deverían meter por el culo...
Tampoco sé que mierda estoy diciendo, nisiquiera sé lo que escribí más arriba... pero tampoco quiero subir a descubrirlo por que sé que es mucho... Ya no sé que decir, no sé que pensar... sólo que empesé el año como el pico, mi mamá gritando, mi papá retándome, mi hermana sintiéndose mal, todos encuentran mal lo que hago, y si no lo hago también me retan. Es normal despertar cansada?, así soy yo... despierto cansada y me acuesto cansada... Todos dicen que soy muy fría que nunca pregunto cómo están, pero... ellos preguntan como estoy yo?, por que estoy así?, que me sucedió?, si necesito algo?... a eso voy... todos son egoístas... y también... que sacan con preguntar?... nunca quiero responder con la verdad... no miento, sólo lo oculto la verdad... tampoco me gusta preocupar... llegué a la maldita conclusión de que nadie me comprende, pero tampoco hacen el intento por hacerlo. Que cada día que pasa me siento más mierda, más podrida, más sola. Amigas?, cuando las necesito no están... y cuando están sólo se preocupan de contar sus cosas "salí con mi novio, comimos esto y esto..." "es que sabes que me sucedió esto el fin de semana" "me compré tanta ropa linda..." "salgamos?" "ya po Fran sale con nosotras" "vamos al Rapa?" saben que no me gustan esas mierdas por que vá toda la maldita plaga de pokemones mamones "María Paz vamos al Rapa?" claro... María Paz... nada me ocurre con ella, sólo me cae mal, tampoco me puedo hacer la simpática con personas que me apestan, menos con ella... Cuando preguntan que me sucede no alcanzo nisiquiera a tomar aire para contarles y ya cambian el tema?... osea... hello!... aveces doy gracias de que no quedamos todas juntas... otras veces las extraño... no sé... a nadie siento como tan cercano a mí... mucha soledad hace mal?... yavaser!, por eso he sobrevivido tanto... si no fuera por mi soledad... por esa soledad que tantos encuentran "mala" quizás nisiquiera estaría aquí... ¿y quien dice que lo estoy?... quien lo sabe... nadie lo sabe?... dale... ningún ser humano podría sentir ésto. como tampoco nadie sabe lo que siento real y asquerosamente...†



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