†Comienzo del año†

† Sinceramente no sé como comenzar el año... es un nuevo año, supuestamente un año de nuevas oportunidades, nuevos sueños, nuevos triunfos, nuevas preguntas y nuevas respuestas, entre otras cosas... donde sólo uno decide su destino... lo forja y amolda... pero... muchas veces me he puesto a pensar en que el destino no existe, aveces que sí... pero la mayoría de las veces prefiero pensar en que no... hay días en que encuentro todo tan lleno de nada, repletamente vacío, muchas veces pienso en lo que sería el mundo si uno de nosotros faltara... es como si te faltara parte de tu corazón?, de tu alma?... como sobrevives?, la mayoría de las veces suele suceder en que las personas caen en depresión y yo no soy la esepción, lamentablemente soy una maldita depresiva, una estúpida bipolar, me considero un desastre aunque muchos digan que no. Uno aprende a vivir con eso. ¿hay que jugar con la vida?, ¿quien es el que sale victorioso en este caso?... muchas veces dije que ninguna lucha se pierde, sólo se pierde la que se abandona por cobardía... y si soy cobarde?, y si olvidé como se juega?, si no quiero victorias por que todo se marchitó con el tiempo?... el 30 de Diciembre me puse a revisar mi computador, no suelo hacerlo siempre, sólo cuando busco cosas... encontré muchos cosas... muchos recuerdos... revisaba mi fotolog antigüo, leía comentarios, miraba las fotos, me volvía a sentir como en ese momento y fué ese día en que lloré tanto tanto que creía averme deshidratado, tanto olvido, tanta pena... por ke no te recuestas en mi olvido?, por ke no besas esa angustia para convertirla en algo tan dulce como la miel?... recordaba momentos, y me dí cuenta que en el 2007 no sólo se quedó una persona, se quedaron muchas... entre ellas mi hija u.u o... mi ex hija... fuí egoísta, la última vez que hablamos te traté mal, en último correo que te mandé también lo ise, dije que no querías que te preocuparas por mí, que me dejaras sola y todas esas cosas, siendo que en esos momentos lo único que quería era abrasarte. Lamento aver sido así, lamento aver sido tan estúpida, nunca quise que te sintieras mal, nunca fué esa mi intención... sabías que nunca te haría daño u.u, pero se me fué más allá de las manos... me contabas todo, y yo a tí... por mi maldita culpa esa amistad se terminó mientras que te sigo adorando de la misma forma... cerraste todos tus sitios en internet, nuestro fotolog fué cerrado, te extraño tanto u.u, no lo sabes... nadie lo sabe. Extraño también a una persona que increíble y estúpidamente cada vez que pienso en él se me hace una sonrisa de tarada en el rostro, se me vienen tantos momentos a la cabeza, tantas palabras... sabes?, no duele tanto tu ausencia... lo que sí duele es que aún recuerdo cuando me dijiste "te amo" "nunca te dejaré" "Hasta que tu muerte nos separe" "Si ésto termina no será por mí..." y todas esas cosas... ése es el recuerdo que me hiere, eso es lo que causas en mí!, sólo dolor!, por que no puedes salir de mi maldita cabeza?, de mi puto corazón?... es necesario arrancarlo?!, dime por al cresta!, ya no puedo!, te recuerdo y me dan ganas de abrasarte!, de hablar aunque sea un minuto contigo!, volver a escuchar tu voz, volver a sentirte!... por que no puedo?, apesar de que no estés aquí aún te siento, siento tus besos eternos, tus abrazos como puentes en la distancia, tus pensamientos rozando los míos, mis sueños con tus sueños. Te cuidaré... sí... te cuidaré... aunque mi amor no sea el correspondido, aunque te aya sacado de todas las partes físicas, de mi escritorio, de mi billetera, de mi computador, de mi correo, de mi celular, de todo!, DE TODO!... sólo serás un recuerdo de quien robó mis miedos para volverlos eternos!, ¿es que no lo comprendes?... yo tampoco!... no sé como pudo suceder!... de nada me arrepiento... o quizás sí... me arrepiento de averme enamorado tanto de tí!, de aver caído en tu juego!, de eso me arrepiento!, pero aún así no me arrepiento de averte conocido... no me arrepiento de eso... pero sí me arrepiento de averte contado parte de mí, lo más doloroso de mí!, pero bueno... aún espero que eso sea un secreto... y la última promesa que queda... por favor no llores cuando sepas que no cumplí tu promesa u.u, tu tampoco cumpliste... fué cosa del momento, lo lamento tanto u.u, mis muñecas nunca lloraron tanto como esa noche, esa misma noche soñé contigo como era de costumbre... ¿hasta en mis sueños?, sí, hasta en mis sueños estaba, en sueños también te anhelaba... obsesión?... aún lo crees?... ya se cumplirá un año u.u... insistes que es obseción?... eso tú sentiste por mí, al igual que con todas... Dicen que todo en esta vida se paga corazón, pero yo no me ocuparé en eso, lo hará otra persona... Luego mirarás atrás, me observarás y verás quien te amó de verdad, ojalás no sea demaciado tarde... y si lo es... lo siento por tí. Lamentable, pero tristemente cierto, mirarás el pasado, y no seré más que eso... tu pasado... ese pasado que no aprovechaste... ese pasado que lo dejaste olvidado y sepultado. Ese mismo pasado te escribe en este momento, piensa en tí, duerme imaginando tu rostro, sueña contigo y despierta con las ganas de volverte a ver por las calles de una loca ciudad. Te fuiste con el viento, te fuiste como un pichón deja su nido, te fuiste y quedé aquí... esperándote... sola, en soledad... en obscuridad... sólo me sacaste de mi obscuridad para introducirme en una más profunda, ¿me sacarás?, quedaré allí? ¿será mi perdición?, o es que disfrutas verme sufrir?, mi sangre se derrama!, pero no me importa... por que tu nunca te darás cuenta que es por tí (?) o es por mí?, sólo un poco de dolor físico, ¿a quien le puede hacer mal?... Todo te llevaste, te llevaste hasta el brillo de mis ojos, mi sonrisa, mis pensamientos, mis sueños, mis ilusiones... mi corazón... fué y será tuyo... sacaste las llaves de mi alma como un forastero, pero no me quejé, tampoco quise recuperarlas...confié en tí y llegaste a lo profundo de mí, cosa que nadie había hecho, tal parece que me equiboqué y jamás te debí aver permitido llegar a tanto... fuiste mi primer amor, y el único que será el primero, nunca te olvidaré, pero tampoco quiero recordarte. Intentaré seguir con mi vida, como también lo isiste tú, nada te importó, seguiste tal cual... igual te apoyaba siempre, supe lo de tu abuela, y ahí estuve... aunque no me sentías... igualmente lo estaba... piensas en tí?, piensas en ella?, o en aquella?... dudo que pienses en mí... lo dudo, al igual como dudo que algún día te des cuenta de esto.
Maldito el año 2007 esas fueron dos de tantas personas que se quedaron atrás... Muchas enfermedades en mi familia, muchas verdades jamás dichas, muchas cosas... tantos problemas... algunos tuvieron solución, otros no. Aún quieren que valla a sicólogo, pero no quiero... me siento algo mejor... siento como ganas de salir adelante, ganas de seguir, ganas de cumplir mis 18 años y largarme, ganas de no saber del mundo, ganas de... no sé... ganas de... tantas cosas... no he vivido mucho, o quizás he vivido lo suficiente como para darme cuenta que la vida no es tan buena y linda como te la cuentan, hay muchos tropiezos y en muchos de esos nadie te ayuda a levantar, sólo puedes hacerlo sola, por que nadie lo hará por tí, para darme cuenta que éste mundo es egoísta que sólo piensan en ellos mismos dejando muy atrás a los demás, para darme cuenta que hay personas que sólo les interesa lo material y que piensan que con eso todo está bien... ¿que sacas con tenerlo "todo" si tu alma se pudre día a día?, al fin y al cabo tienes nada... y con nada también te vas... me gustaría entregar todo lo que tengo y sólo tener un momento de felicidad que hace mucho no tengo, duele finjir estar bien... duele... y bastante... te miran y dicen "por que te vistes así?" te miran y dicen... "por que escuchas esa música?" claro... te vuelven a mirar y todos te repiten "por que no eres normal?"... por que no puedo ser malditamente normal??!! pero... y que saco con ser "normal"? ser igual a todos?... sólo hay que tener en cuenta algo... que todos somos distintos... al igual que todos... (piensa)...
No necesito de que alguien esté a mi lado, no soy orgullosa, prefiero perder el orgullo por una persona en vez de a una persona por mi orgullo, eso tampoco te sirve, sólo es mierda. Hay personas que se creen superiores a todos por que son orgullosas y no saben que en realidad dan lástima, y que su orgullo se lo deverían meter por el culo...
Tampoco sé que mierda estoy diciendo, nisiquiera sé lo que escribí más arriba... pero tampoco quiero subir a descubrirlo por que sé que es mucho... Ya no sé que decir, no sé que pensar... sólo que empesé el año como el pico, mi mamá gritando, mi papá retándome, mi hermana sintiéndose mal, todos encuentran mal lo que hago, y si no lo hago también me retan. Es normal despertar cansada?, así soy yo... despierto cansada y me acuesto cansada... Todos dicen que soy muy fría que nunca pregunto cómo están, pero... ellos preguntan como estoy yo?, por que estoy así?, que me sucedió?, si necesito algo?... a eso voy... todos son egoístas... y también... que sacan con preguntar?... nunca quiero responder con la verdad... no miento, sólo lo oculto la verdad... tampoco me gusta preocupar... llegué a la maldita conclusión de que nadie me comprende, pero tampoco hacen el intento por hacerlo. Que cada día que pasa me siento más mierda, más podrida, más sola. Amigas?, cuando las necesito no están... y cuando están sólo se preocupan de contar sus cosas "salí con mi novio, comimos esto y esto..." "es que sabes que me sucedió esto el fin de semana" "me compré tanta ropa linda..." "salgamos?" "ya po Fran sale con nosotras" "vamos al Rapa?" saben que no me gustan esas mierdas por que vá toda la maldita plaga de pokemones mamones "María Paz vamos al Rapa?" claro... María Paz... nada me ocurre con ella, sólo me cae mal, tampoco me puedo hacer la simpática con personas que me apestan, menos con ella... Cuando preguntan que me sucede no alcanzo nisiquiera a tomar aire para contarles y ya cambian el tema?... osea... hello!... aveces doy gracias de que no quedamos todas juntas... otras veces las extraño... no sé... a nadie siento como tan cercano a mí... mucha soledad hace mal?... yavaser!, por eso he sobrevivido tanto... si no fuera por mi soledad... por esa soledad que tantos encuentran "mala" quizás nisiquiera estaría aquí... ¿y quien dice que lo estoy?... quien lo sabe... nadie lo sabe?... dale... ningún ser humano podría sentir ésto. como tampoco nadie sabe lo que siento real y asquerosamente...†



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