++...Maldita confianza...++

No sé que onda... nisiquiera puedo confiar en la gente que quiero?... todos malditamente me traicionan tarde o temprano!... ahora no saben cuanto los odio & cuantas ganas de hacer cosas estúpidas tengo... no está bien & lo sé... pero no lo puedo evitar... cada día temo más a volver a lo mismo que alguna vez pasé... Se siento tan podrida.

No necesito de algún médico para algo, mi maldita relación con mi mamá empeorará más por la fucking cumple de una vieja que no tiene vida & lo único que hace es preocuparse de la mía... No sabe cuánto la odio... tengo ganas de ahorcarla.

Siento tanta necesidad de hablar con alguien, pero no lo haré... ¿así quieren que vuelva a confiar? ¿con que cara? demonios!... estoy tan maldita !!

Necesito tanto de un abrazo... pero de alguna persona que no me falle, de una persona que siempre esté conmigo, de alguna persona que sepa entender & comprender todo lo que hago, que sepa como soy, que me dé apoyo... ahora nadie es así ú.ù ... o al menos así no lo siento =( ...

Hasta cuando durará todo esto?... maldita adolescencia!... me hunde en tristeza!... tengo ganas de llorar u.u ... lo hise en un momento.. pero no quiero volver a hacerlo... no quiero que me vean débil... solo necesito un abrazo de verdad... es mucho pedirlo?... necesito a alguien que esté conmigo ¿es mucho pedir?

Me siento mal, me siento afiebrada.. me duele la cabeza ... tengo frío... pero a la vez tengo calor ... es todo tan raro!, tan menopáusico!...


Solo quiero que esto termine luego, ¿a alguien le hise algo malo?... no sé por que tengo que pasar por esto ... me odio tantoo ....

Ni mis "amigas" están cuando las necesito... esas son amigas?... a la mierda... todo a la mierda... todos a la mierda...

Podrían dejarme sola solo una vez? ... quiero llorar sola ... quiero terminar con esta tortura...



Lloraré hasta deshidratarme por completo...++



De verdad con la muerte se termina esta vida de mierda?... o quedamos más condenados?...



Quizás este sea el infierno de un mundo más perfecto..-

† Sonrisa Muerta †

~ En casa nunca sabré lo que es la felicidad de verdad... nunca podré sentirme bien... nunca podré dejar de discutir por "tonteras" & cosas "graves" con mis padres... nunca podré sentirme a gusto... ¡nunca podré dejar de llorar si sigo aquí!... ¡nunca podré salir de esta soledad que me mata & dejar atrás este dolor que me ataca!... ¿hasta cuando?... ya estoy harta u.u... simple & sencillamente harta de tener que estar aquí escuchando la maldita voz de mi mamá que no deja de alegar, sus quejas, sus reclamos, sus insultos... ¡Me apesta estar aquí!, odio sentirla cerca de mí!

¡Con nada me siento conforme maldición!, ¡¿que cresta es lo que quiero?! ... mis heridas gritan por sepulcro!, pero gran parte de mí aclama por rescate ú.ù ... todo es tan confuso ...

Siento odiarme... siento no aprovechar muchas oportunidades que se me presentan... sigo teniendo miedo... miedo a mí misma, miedo a los demás... miedo a ilusionar & desilusionar...

Estoy tan frustrada... quisiera tener el tiempo necesario para todo... que no me diera flojera hacer algo... vuelvo a lo mismo... me cuesta dormir en la noche & luego no puedo despertar... quisiera dormir eternamente ú.ù

Odio ser tan pesimistamente estúpida... pero lo lamento... me dá rabia.. me doy rabia... me dan rabia...

Aveces siento ganas de estallar & matarlos a todos...



Puedes comprender mi dolor, pero yo puedo sentirlo...-

Freak

Son tantas cosas las que pasan por mi mente en un momento determinado, que no sé... siento ganas de estallar & romper en llanto hasta más no poder... es todo tan raro... tan confuso... ya no distingo la realidad & la pesadilla en la que vivo... me siento tan podridamente sola, tan desgraciadamente infeliz & tan repulsivamente harta de todo esto!, ya no lo soporto, simplemente ya no puedo... Sé que solo depende de mí el salir de este maldito infierno en el que estoy pero tengo tantos intento fallidos que creo que no podré con otro más u.u... lo sé... soy cobarde... no lo demuestro, pero es así... me siento tan mal... tan impotente... tan desesperada...

Ya no soporto más el colegio, cada día es un martirio ir!, se supone que devería ser agradable... pero es donde creo que peor me siento en algnos momentos del día, en el colegio, llegando a casa, estando encerrada maldición!!, odio el encierro!, me asfixia!, me ahoga!, no me deja respirar... cada día creo que queda menos aliento, menos escencia de mí, cada día que pasa siento que es más difícil ser yo misma...

No me siento conforme conmigomisma en el aspecto físico, ni sicológico, ni en nada... a quien le gustaría ser bipolar?, una maldita depresiva?, una mina que tiene pánico escénico?, que lo único que ha hecho es nada?... a quien el gustaría tener marcadas las cosas que ella misma se ha provocado?... el tiempo hace cambiar, el tiempo me hiso cambiar... iso ke me diera cuenta de la cagada que estaba dejando en mi rostro, en mi cuerpo entero, en lo cagada que sicológicamente estaba... hoy intento arreglarlo, pero cada vez eso se me vá más lejos de mi realidad... pienso, creo, siento & opino que cada día voy empeorando... mi estado anímico cada vez es más inestable, cada día tengo menos ganas de seguir, ¡esto me mata!

Podré alguna vez salir de todo esto?, insisto... sé que depende de mí... pero no puedo hacerlo, no me siento capáz, tengo miedo u.u, no soy capáz de dar nuevas oportunidades a las personas por el miedo a que velva a pasar por lo mismo ... es normal ... lo sé ... pero poco a poco voy quedando más sola, ¿eso es normal?, cada vez me alejo más de la sociedad ¿es normal?, cada vez creo que perderé el control & cometeré alguna locura ¿es normal tenerse miedo?.

No me gustan las cosas que se me dan en "bandeja" me gusta luchar por lo que quiero, demostrar que puedo más de lo que creen, si hago algo no es para que se sientan mal... enserio... es solo que no me siento cómoda haciendo bastantes cosas, o que personas anexas hagan cosas por mí que yo no he pedido que las hagan... en el sentido de pareja, de amistad, de todo... No me gusta que me digan que hacer & que no... soy lo bastantemente grande & madura para saber que hacer & que no por mí sola... lo peor es que sin querer hacerlo hago demaciado daño, & por lo mismo pido disculpas u.u ... saben que no es intencional, pero soy demaciado impulsiva... sé que es malo, he intentado cambiarlo, pero no puedo... ojalás no esté delirando.-



Solo sé que nada sé (?)





++...Sida de la mente...++