Freak

Son tantas cosas las que pasan por mi mente en un momento determinado, que no sé... siento ganas de estallar & romper en llanto hasta más no poder... es todo tan raro... tan confuso... ya no distingo la realidad & la pesadilla en la que vivo... me siento tan podridamente sola, tan desgraciadamente infeliz & tan repulsivamente harta de todo esto!, ya no lo soporto, simplemente ya no puedo... Sé que solo depende de mí el salir de este maldito infierno en el que estoy pero tengo tantos intento fallidos que creo que no podré con otro más u.u... lo sé... soy cobarde... no lo demuestro, pero es así... me siento tan mal... tan impotente... tan desesperada...

Ya no soporto más el colegio, cada día es un martirio ir!, se supone que devería ser agradable... pero es donde creo que peor me siento en algnos momentos del día, en el colegio, llegando a casa, estando encerrada maldición!!, odio el encierro!, me asfixia!, me ahoga!, no me deja respirar... cada día creo que queda menos aliento, menos escencia de mí, cada día que pasa siento que es más difícil ser yo misma...

No me siento conforme conmigomisma en el aspecto físico, ni sicológico, ni en nada... a quien le gustaría ser bipolar?, una maldita depresiva?, una mina que tiene pánico escénico?, que lo único que ha hecho es nada?... a quien el gustaría tener marcadas las cosas que ella misma se ha provocado?... el tiempo hace cambiar, el tiempo me hiso cambiar... iso ke me diera cuenta de la cagada que estaba dejando en mi rostro, en mi cuerpo entero, en lo cagada que sicológicamente estaba... hoy intento arreglarlo, pero cada vez eso se me vá más lejos de mi realidad... pienso, creo, siento & opino que cada día voy empeorando... mi estado anímico cada vez es más inestable, cada día tengo menos ganas de seguir, ¡esto me mata!

Podré alguna vez salir de todo esto?, insisto... sé que depende de mí... pero no puedo hacerlo, no me siento capáz, tengo miedo u.u, no soy capáz de dar nuevas oportunidades a las personas por el miedo a que velva a pasar por lo mismo ... es normal ... lo sé ... pero poco a poco voy quedando más sola, ¿eso es normal?, cada vez me alejo más de la sociedad ¿es normal?, cada vez creo que perderé el control & cometeré alguna locura ¿es normal tenerse miedo?.

No me gustan las cosas que se me dan en "bandeja" me gusta luchar por lo que quiero, demostrar que puedo más de lo que creen, si hago algo no es para que se sientan mal... enserio... es solo que no me siento cómoda haciendo bastantes cosas, o que personas anexas hagan cosas por mí que yo no he pedido que las hagan... en el sentido de pareja, de amistad, de todo... No me gusta que me digan que hacer & que no... soy lo bastantemente grande & madura para saber que hacer & que no por mí sola... lo peor es que sin querer hacerlo hago demaciado daño, & por lo mismo pido disculpas u.u ... saben que no es intencional, pero soy demaciado impulsiva... sé que es malo, he intentado cambiarlo, pero no puedo... ojalás no esté delirando.-



Solo sé que nada sé (?)





++...Sida de la mente...++